Aries = (Amigos + Cerveja + Boteco da esquina)² – Rotina + Liderança – Paciência

Touro = Luxuria + (Dinheiro + Cartão de crédito + Cheques + Nome no SPC) + Preguiça + (Estabilidade)²

Gêmios = Intelectualidade + Versatilidade + Instabilidade + (Muito amor por si próprio)³

Cancêr = Impaciência + (Sensibilidade + choro + corte nos pulsos)² + Criatividade + Introversão

Leão = Ambição + Exuberância + (Vontade de ser o centro das atenções naquela festa super badalada)³ x Vaidade

#Virgem = (Perfeccionismo + Lógica + Analise)² + (Uma enorme capacidade de criticar tudo e todos)²

#Libra = (Vaidade)² + (cabelo + roupas + maquiagem – tempo) + (Indecisão)² + Ostentação

#Escorpião = (Desconfiança)² + Uma ótima memória para guardar tudo de ruim que lhe fizeram + Determinação – Paciência

#Capricórnio = (Egoísmo + Ambição + Persistência)² + Super medinho de correr riscos.

#Sagitário = (Orgulho)³ + Exagero + Honestidade + (Amor por: Comida congelada + miojos + fast foods + Hot Pocket’s)²

#Aquário = (Teimosia de uma mula empacada + Radicalismo) x (Originalidade + Intuição) + (Personalidade da Lady Gaga + Boy George + Ke)

#Peixes = (Uma enorme certeza que vai dar tudo errado)³ + Bondade x Emotividade + (capacidade de ser Influenciado)²

Homem de #Aries: Para conviver com um ariano é preciso amar o que ele ama, e odiar o que ele odeia, sem meio termo. Arianos são complicados!

Homem de #Touro: Detesta mulheres masculinizadas. Gatinha, fã de Ana Carolina, jogadora de futebol e que ama a Maria Gadú... esqueça!

Homem de #Gêmeos: Querem ter tudo em dobro: dois carros, dois celulares, dois diplomas, dois empregos... duas namoradas.

Homem de #Câncer: Super ligados à família e principalmente à mãe. Saia com um canceriano e ganhe uma sogra de brinde.

Homem de #Leão: Quando quer seduzir alguém faz de tudo! Restaurantes, presentes caríssimos, roupas de marca... Algum leonino disponível?

Homem de #Virgem: São detalhistas. Você mulher, que acha que ninguém vai reparar naquela celulite, ou naqueles 5 quilos a mais... Esqueça!

Homem de #Libra: Nunca o leve a locais tumultuados onde todos se acotovelam e o barulho ofenda o seu senso de harmonia. Traduzindo: Forró

Homem de #Escorpião: Nunca pergunte a um escorpiano o que ele acha de sua roupa/cabelo/maquiagem, depois você vai querer cortar os pulsos...

Homem de #Sagitário: Busca relacionamentos casuais, tão casuais que beiraram a promiscuidade. Tá saindo com um sagitariano? Humm piriguete!

Homem de #Capricórnio: Tem um jeito rude e grosseiro, mas possui um coração meigo! Vai te xingar de 'biscate', mas no fundo te ama...

Mulher de #Áries: A ariana não quer mandar em tudo e todos... Ela só quer que a sua palavra seja sempre a última!

Homem de #Aquário: Adora tudo o que é meio diferente e excêntrico, músicas, roupas, filmes, pessoas... O Aquariano é meio bizarro mesmo...

Homem de #Peixes: Sonhador, místico... e com tendência ao vício! Seu amigo é pisciano? Corre ver se sua garrafa de tequila tá inteira!

Mulher de #Áries: A ariana não quer mandar em tudo e todos... Ela só quer que a sua palavra seja sempre a última!

Mulher de #Touro: Não é muito ciumenta, você pode até olhar pra outra na rua, mas não exagera, pois quando ela sai do sério ninguém segura!

Mulher de #Gêmeos: Apesar de muitas vezes parecer fria, distante e de esconder o que sente, no fundo ela deseja ser amada e mimada.

Mulher de #Câncer: Pode ter o corpo, o rosto e o guarda roupas perfeitos, mas ela sempre vai se achar gorda, com espinha e sem roupa...

Mulher de #Leão: A mulher de Leão é muita areia para o caminhãozinho de qualquer um. Pelo menos é o que ela acha...

Mulher de #Virgem: Seu principal defeito é achar que ninguém consegue fazer as coisas com tanta ordem e eficiência quanto elas próprias...

Mulher de #Libra: Nunca perde a feminilidade, pode sair pra dirigir um caminhão... mas vai de batom, rímel, blush...

Mulher de #Escorpião: Ela pode esquecer facilmente tudo que fizeram de bom para ela, mas não esquece um único mal que tenha recebido.

Mulher de #Sagitário: Odeia ser mandada. Sarcástica, quando fica nervosa ela pode mandá-lo para o inferno com um grande sorriso nos lábios.

Mulher de #Capricórnio: Para ela melhor que ouvir “eu te amo", é ouvir: "Você é a mulher mais competente que já esteve ao meu lado!"

Mulher de #Aquário: Amor neurótico não tem muito futuro com ela! Ela pode amar com intensidade, mas não se entrega totalmente a ninguém...

Mulher de #Peixes: Adora homens bem vestidos, educados, que puxam a cadeira para ela sentar, note seu novo penteado... ou seja, gays.

#Gêmeos depois do sexo: “Você viu o controle remoto?”

#Touro depois do sexo: “Estou com fome, passe a pizza"

#Áries depois do sexo: “Legal, vamos de novo!”

#Câncer depois do sexo: “Quando vamos nos casar?”

#Leão depois do sexo: “Não fui incrivelmente fantástico?”

#Virgem depois do sexo: “Agora eu preciso lavar os lençóis.”

#Libra depois do sexo: “Eu gostei se você também gostou.”

#Escorpião depois do sexo: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

#Sagitário depois do sexo: “Não me ligue - Eu ligo pra você.”

#Capricórnio depois do sexo: “Você tem cartão de visitas?”

#Aquário depois do sexo: “Agora vamos tentar sem roupas!”

#Peixes depois do sexo: “Qual o seu nome mesmo?

#Aries seria: Flash, corre pra fazer tudo, acaba todas as tarefas em 5 minutos e depois reclama que não tem nada pra fazer#SuperHeróis

#Touro seria: Wolverine, se acha o gostosão e o invencível, só porque ele tem umas garras, se regenera e tem uma barba estilosa #SuperHeróis

#Gêmeos seria: Sr. Fantástico, tem tudo pra se chamar ‘Homem elástico’, mas por causa do seu ego se auto intitula ‘fantástico’#SuperHeróis

#Câncer seria: Capitão Planeta, quer salvar o planeta da poluição, depois sempre dá uma lição de moral pra te deixar culpado.#SuperHeróis

#Leão seria: Surfista-Prateado, afinal não basta sair voando numa prancha salvando o mundo, você tem que ser de uma cor fashion

#Virgem seria: Homem-Aranha, carinha de nerd e jeito de bom moço, não bota medo em ninguém, mas quando fica bravo saí de perto

#Libra seria: Super-Homem, desvia asteróides, derrete aço com sua visão, salva o mundo e tudo isso sem desmanchar o cabelo

#Escorpião seria: Tocha-Humana, de repente sente um calor e um fogo pelo corpo e saí procurando alguém a perigo

#Sagitário seria: Hulk, uma pessoa comum, mas é só você encrencar com o sagitariano que ele fica verde de raiva e quebra tudo

#Capricórnio seria: Professor Xavier, tira uma grana com a escola para mutantes e também fatura como Walter Mercado #LigueDjá

#Aquário seria: Batman, mal encarado, todo de preto, até parece vilão. Se você cruzar com ele na rua vai querer sair correndo

#Peixes seria: O Máskara, roupa colorida e sempre com um bom-humor que chega a irritar todo mundo, só pode ser pisciano

Adesivo pro carro do #Ariano: "Meu outro carro é mais potente"

Adesivo pro carro do #Taurino: "MEU outro carro também é MEU"

Adesivo pro carro do #Geminiano: “Meu outro carro é um carro de som”

Adesivo pro carro do #Canceriano: “Meu outro carro é uma van, pra caber a galera...”

Adesivo pro carro do #Leonino: "Meu outro carro é um Mercedes-Benz Classe SL, prata, conversível...”

Adesivo pro carro do #Virginiano: “Meu outro carro também é limpo.”

Adesivo pro carro do #Libriano: “Meu outro carro é bem mais bonito...”

Adesivo pro carro do #Escorpiano: "Meu outro carro é um... Ei. Pra que você quer saber? Cai pra dentro!"

Adesivo pro carro do #Sagitariano: "Meu outro carro é um Jeep 4x4"

Adesivo pro carro do #Capricorniano: "Meu outro carro é uma frota de táxi”

Adesivo pro carro do #Aquariano: "Meu outro carro é bem diferente de tudo desse mundo."

Adesivo pro carro do #Pisciano: "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car (da Cia. de seguros, após a 10ª batidinha acidental)".

#Aries na TPM: Come uma barra de chocolate por dia e depois fala que os 2 quilos a mais são culpa da TPM...

#Touro na TPM: Fica ainda mais preguiçosa! Nem levanta da cama, pega o celular e pede pra mãe, que está na sala, para trazer um copo d’água

#Gêmeos na TPM: Geminianas geralmente já vivem em uma eterna TPM, só que quando estão nessa fase ficam um pouco pior, é só faísca que sai...

#Câncer na TPM: Acorda com o capeta no corpo! Xinga a mãe, o pai, a tia, o cachorro, a vizinha... Acaba a TPM percebe a besteira e se xinga!

#Leão na TPM: Fica de TPM junto com a melhor amiga, mas a leonina faz questão de ficar mais inchada e de mau-humor, só pra aparecer mais!

#Virgem na TPM: De manhã briga com todo mundo que conhece e faz inimigos de infância, de tarde se arrepende e pede desculpas aos prantos...

#Libra na TPM: Sua TPM começa quando abre o guarda-roupa, vê aqueles 50 pares de sapato e 500 jeans... depois chora e fala que não tem roupa

#Escorpião na TPM: Com olheira, descabelada e com cara de psicopata, não precisa abrir a boca pra todos saberem que está naqueles dias...

#Capricórnio na TPM: O lado delicado e meigo dá lugar á uma vilã de novela das oito. Nazaré e Bia Falcão não são nada perto dela de TPM!

#Sagitário na TPM: Chega à academia 8 da manhã, malha, faz aeróbica, Jump, Yoga, Spinning, dança... Saí da academia morta ou relaxada

#Aquário na TPM: Vira gótica! Se veste de preto, fecha todas as cortinas do quarto, apaga a luz e taca fogo na Hello Kitty de pelúcia...

#Peixes na TPM: Fica depressiva, se sente mais rejeitada que ‘Carrie, A Estranha’ e prepara mil planos pra largar a faculdade e o emprego...

#Arianos quando erram não admitem discussão sobre isso. Nem sequer tente recordar a um ariano que ele fez cagada, é discussão na certa!

Todos os #Taurinos querem ser Deus, mas tem pouca sorte, por que são os Arianos que se acham deuses...

#Câncer se apaixona fácil. Mas é bom que namore sério e firme, caso contrário é farra até dizer chega.

#Leoninos raramente casam. Ninguém é suficientemente bom para sua companhia. Quando se casam, trancam a esposa bem acorrentada no banheiro.

#Librianos são maleáveis e engraçados. São capazes de mergulhar de cabeça em alguma coisa que odeiam, mas que subitamente se tornou moda.

#Escorpião é o signo do sexo. No clímax de uma transa, quando você está prestes a ver estrelas ele sai para buscar uma geladinha...

#Sagitário nasceu para a aventura. Gostam de esmagar aranhas com a mão e vão até ao banheiro no meio da noite com as luzes apagadas...

#Capricornianos são incapazes de discutir conceitos filosóficos simples, já que a filosofia não trabalha com equações.

#Aquarianos antecedem acontecimentos e situações com previsões dignas de Nostradamus. Você bate o dedinho na mesa e ele : 'Eu te avisei'!

#Piscianos conseguem lembrar o que usaram na festinha da amiga há vinte anos, e esquecem por completo o endereço da própria casa.

Principais defeitos de #Áries: Imprudência e IMPACIÊNCIA. “Vó clica ali, duplo clique! Mas é RÁPIDO! Deixa que eu entro no site pra você!”

Principais defeitos de #Touro: Luxúria e PREGUIÇA. “Pega o prato de plástico! Acaba com o planeta, mas não tenho que lavar a louça depois!”

Principais defeitos de #Gêmeos: Instabilidade e INDIFERENÇA. “Ah amor só porque fazem 3 meses que eu não te ligo!? Qual o problema??”

Principais defeitos de #Câncer: Timidez e CHANTAGEM EMOCIONAL. “Pode ir filho, sua mãe fica aqui sozinha, abandonada, jogada às traças...”

Principais defeitos de #Leão: Ambição e EGOCENTRISMO. ”Ai gente, vocês só falam de assuntos chatos! Vamos falar de mim!”

Principais defeitos #Virgem: Crítico e PERFECCIONISTA. “Amiga, você vai pra balada com esse lápis borrado? Tava bêbada quando se maquiou?”

Principais defeitos de #Libra: Indecisão e VAIDADE. “Tô quase pronta, só vou tomar banho, arrumar o cabelo, escolher a roupa e me maquiar!”

Principais defeitos de #Escorpião: Fúria, manipulação e DESCONFIANÇA. “Mas porque você tá me perguntando isso? Heim, heim?”

Principais defeitos de #Sagitário: Orgulho e EXAGERO. “Juro! Eu beijei o cara mais lindo da face da Terra, se ele não me ligar eu morro!

”Principais defeitos de #Capricórnio: Melancolia e EGOÍSMO. “Não posso te emprestar esse livro, é de estimação, assim como tudo que tenho!”

Principais defeitos de #Aquário: Radicalismo e TEIMOSIA. “Não mãe! Não preciso levar blusa! Só porque o jornal falou que vai fazer -10°C?”

Principais defeitos de Peixes: Indecisão e PESSIMISMO. “Tá que ele é rico, elegante, educado, bonito e charmoso. Mas aposto que é gay!”

Suicídio de Ares: Gosta de mortes violentas: Ou se mata de moto a alta-velocidade ou salta de um avião sem pára-quedas

Suicídio de Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir. Conforto até na morte.

Suicídio de Gêmuios: Se mata cortando a língua, em um quarto escuro, sem internet, telefone ou qualquer meio de comunicação.

Suicídio de Cancêr: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém.

Suicídio de Leao: Toma um veneno na noite de natal 5 minutos antes da ceia para causar. Leão gosta de fins dramáticos!! E inesquecíveis!

Suicídio de #Libra: Fica superindeciso: Ou liga o gás e morre ou corta os pulsos. Por fim decide: contrata alguém para matá-lo com um tiro.

Suicídio de #Virgem: Não consegue. Ele fica tanto tempo fazendo os detalhes que quando viu a vida já passou e ele morreu naturalmente.

Suicídio de #Escorpião: Faz amor com quem odeia, pega suas impressões digitais, se mata com facadas e de luvas. Morre, mas ferra quem odeia!

Suicídio de #Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta. Morre de modo esportista e aventureiro.

Suicídio de #Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, paga as contas, deixa o testamento pronto e se veste bem. Ele é responsável

Suicídio de #Aquário: É moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagônia. Suicídio social, colega!

Suicídio de #Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado, mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família.

#Aries e a derrota do Brasil: “Ah que triste! Tem cerveja na geladeira pra afogar as mágoas... a gente aproveita e faz um churrasco...”

#Touro e a derrota do Brasil: “Agora o que eu faço com a camisa da seleção, bandeira, esmalte verde e amarelo e a vuvuzela que eu comprei?”

#Gêmeos e a derrota do Brasil: “Mas ainda temos campeões de xadrez, tênis de mesa, dama, gamão, cubo-mágico...”

#Câncer e a derrota do Brasil: “Ai gente que triste... Confesso que chorei no final do jogo na entrevista do Julio César... ’snif, snif’.

#Leão e a derrota do Brasil: “Agora é só voltar a vida normal e voltar a tratar dos assuntos que realmente importam... eu, por exemplo...”

#Virgem e a derrota do Brasil: “E agora o que a gente faz com as 15 caixas de cerveja e os 30 quilos de carne que sobraram?”

#Libra e a derrota do Brasil: “Que isso gente? Não é tão ruim assim... Pensa pelo lado positivo: a gente podia ter perdido de 4 a 0...”

#Escorpião e a derrota do Brasil: “Dunga FDP, via%$, vai se ferrar, o que tinha que chamar aquele cavalo do Felipe Melo...? Outro FDP!”

#Sagitário e a derrota do Brasil: “’Daqui quatro anos a gente consegue!’ Eu escuto isso desde 2006... Que quatro anos demorado...”

#Capricórnio e a derrota do Brasil: “Eu falei, alguém me ouviu? Eu tinha certeza... Já tinha falado pra todo mundo que não era esse ano...”

#Aquário e a derrota do Brasil: “Ferrou com meu bolão; ferrou com minha promoção ‘TIM até 2014’, ferrou com minhas faltas ao trabalho...”

#Peixes e a derrota do Brasil: “Ainda bem que eu só conhecia o Kaká! Agora é só torcer pro Paraguai... Como assim eles foram eliminados?

Mãe #Ariana assistindo a Copa: “Passa na frente da TV de novo e eu faço sumir essa vuvuzela rapidinho!” 

Mãe #Taurina assistindo a Copa: “Gente, no próximo gol tenta não derrubar tanta pipoca no meu tapetinho novo ok?!”

Mãe #Geminiana assistindo a Copa: “Sopra de novo essa vuvuzela na minha orelha e você vai ver por onde você vai fazer fóóóm”

Mãe #Canceriana assistindo a Copa: “E esse intervalo que não chega, eu deixei coisa no forno!”

Mãe #Leonina assistindo a Copa: “Chuta essa bola! Fica dando toquinho, chuta que nem homem pô!”

Mãe #Virginiana assistindo a Copa: “Ai caramba! Marquei errado na tabelinha, agora me atrapalhei toda!”

Mãe #Libriana assistindo a Copa: “Ah gente! Tadinho do outro time, eles podiam fazem pelo menos um golzinho né?!”

Mãe #Escorpiana assistindo a Copa: “O que? Como assim tiraram o Kaká? E agora eu vou prestar atenção no que? No jogo?”

Mãe #Sagitariana assistindo a Copa: “Ah gente! Tá vendo que desânimo! Por isso o Brasil SÓ fez 3 golzinhos...”

Mãe #Capricorniana assistindo a Copa: “Sem querer ser pessimista, mas esse ano o Brasil não ganha... "

Mãe #Aquariana assistindo a Copa: “Quaaase! Se o Kaká corresse mais, e não tivesse aqueles 8 chilenos era gol, certeza”

Mãe #Pisciana assistindo a Copa: “Vai Brasil, vai Brasil... GoooOoOOoOool... Como assim era replay?” 

A maior mentira de #Aries: “Imagina... Eu sou uma pessoa super tranqüila e relaxada, é difícil me tirar do sério...”

A maior mentira de #Touro: “O que? Esse sapato? Lindo né?! Paguei suuuper barato e é muuuito confortável...”

A maior mentira de #Gêmeos: “Não... Vem aqui que eu te explico resumidamente o que aconteceu...”

A maior mentira de #Câncer: “Ai que raiva da minha mãe, um dia eu vou fugir de casa...”

A maior mentira de #Leão: “Ah gente, que isso... Para, são seus olhos... Eu fico sem graça com elogios...”

A maior mentira de #Virgem: “Pode entrar, só não repara na bagunça, eu nem arrumei a casa direito...”

A maior mentira de #Libra: “Eu? Eu nem me arrumei, vim do jeito que eu tava em casa...”

A maior mentira de #Escorpião: ”Não sou vingativo, eu esqueço todas as brigas e ofensas...”

A maior mentira de #Sagitário: “Tô falando sério, aconteceu assim mesmo... Você sabe que eu nunca exagero!”

A maior mentira de #Capricórnio: “Imagina, eu não ligo de esperar mais 30 minutos até você chegar...”

A maior mentira de #Aquário: “Eu tenho os gostos mais comuns do universo, gosto do que todo mundo gosta...”

A maior mentira de #Peixes: “Eu não acredito nessas baboseiras de horóscopo, simpatia, destino...”

Conquistando #Áries: Banque o difícil, arianos gostam de desafios! Nada de ser fácil, no 1° encontro só beijo na bochecha e aperto de mão!

Conquistando #Touro: Taurinos prezam muito a beleza, então se o seu cadastro foi recusado no beautifulpeople.com nem chegue perto dele

Conquistando #Gêmeos: Primeiro faça um cursinho intensivo, assim você terá bastante assunto e impressionará o geminiano com seu conhecimento

Conquistando #Câncer: Gostam de carinho e cuidados, um truque pra seduzi-lo é a cozinha, então bora colocar o avental e #LerêêêLerêêê ♪

Conquistando #Leão: “He got a big ego...” Essa é a música do leonino, então abuse dos elogios, faça o ego subir sempre, cada vez mais...

Conquistando #Virgem: Seja discreto, organizado, escute e concorde com as milhares de criticas que ele faz, mas NUNCA o critique

Conquistando #Libra: Atice sua curiosidade e lembre-se: librianos são metidos a refinados, então nada de jantarzinho no dogão da esquina!

Conquistando #Escorpião: Provoque-o e seja muito sensual... eu disse sensual e não vulgar! Esqueça aquele visual “Hoje tô a perigo!”

Conquistando #Sagitário: Não gostam de enrolação, então seja direto, o máximo que pode acontecer é o sagitariano rir da sua cara...

Conquistando #Capricórnio: Transmita segurança, mas isso não significa usar aquela fantasia de policial com algemas de pelúcia heim!

Conquistando #Aquário: Um signo super difícil de conquistar. Seja original e não espere demonstrações de amor, este é o signo da amizade

Conquistando #Peixes: Receptivos aos problemas dos outros, um truque é fazer-se de vítima, fala que sua vó tá doente, seu cachorro morreu...

Torcedor #Ariano: Super nervoso e impaciente, sai xingando todo mundo e se não rolar um gol em 10 minutos de jogo o ariano já fica louco!

Torcedor #Taurino: Vai ao shopping, compra uma camisa lindíssima da seleção, pinta as unhas de verde e amarelo fluo... Brasil ta na moda!

Torcedor #Canceriano: Pinta a cara, a rua, a casa a cara da vó... Chama a família inteira pra torcer juntinho e se empanturrar de pipoca...

Torcedor #Geminiano: Procura um bar super badalado, leva os amigos, enche a cara, xinga, se empanturra e ele nem gosta muito de futebol

Torcedor #Leonino: Compra uma LCD, 582 polegadas em 3D, convida todos os amigos pra assistir à Copa e poder exibir sua televisão, é claro!

Torcedor #Virginiano: Têm mania de técnico. Adora gritar que foi impedimento, escanteio... Enquanto metade da sala nem sabe o que é isso...

Torcedor #Libriano: Acha verde e amarelo uma combinação muito cafona, se pudesse torceria pela Argentina, pois acha azul e branco um luxo!

Torcedor #Escorpiano: Vai ser o Galvão Bueno dos palavrões... “FDP, PQP, VSF!!!!” Se o Brasil for mal vai meter a boca no juiz, no Dunga...

Torcedor #Sagitariano: Aventureiro! Se pudesse já estaria lá na África, fazendo safári, berrando, torcendo e metendo a boca na vuvuzela...

Torcedor #Capricorniano: Não entende nada de futebol, mas se der sorte ele sabe pra qual lado os jogadores têm que chutar a bola...

Torcedor #Aquariano: Todo do contra, acredita no Grafite, fica preocupado com o jogo contra a Coréia e acha o Kaká feinho...

Torcedor #Pisciano: Supersticioso, aquele amigo pé frio nem pisa na casa do pisciano pra não dar azar, faz novena, promessa, reza...

#Áries solteiro: Procura logo uma festa, fica com metade da balada e se apaixona por aquelas pessoas mais difíceis... Assim não dá!

#Touro solteiro: Se afoga nas compras... Vai ao shopping, Oscar Freire... Afinal o melhor namoro do taurino é o com o cartão de crédito!

#Gêmeos solteiro: Não tem muita paciência pra namoro e essas frescuras esse signo gosta da parte prática do negócio...o quarto.

#Câncer solteiro: Está sempre a procura de alguém e quando encontra acha que é o grande amor da sua vida... 1 semana depois termina!

#Leão solteiro: Nem liga, coloca sua melhor roupa, vai pra balada sobe no palco, arranca a roupa e depois esnoba todos os pretendentes...

#Virgem solteiro: Não namora ninguém, pois é muito crítico, pode aparecer a pessoa mais perfeita do mundo que o virginiano acha um defeito

#Libra solteiro: Não sabe se fica feliz ou triste, se vai procurar um namoro ou se está bem sozinho, se corta os pulsos ou pula da ponte...

#Escorpião solteiro: Solteiro sim, sozinho nunca! Este é o lema, escorpianos precisam de contato físico,beijo na boca, carinho...

#Sagitário solteiro: Exagerados, acham que nunca vão conhecer ninguém legal e que vão morrer sozinhos, em um apartamento com 7 gatos...

#Capricórnio solteiro: Pessimista, acha que nenhum homem presta e que todas as mulheres são piriguetes, desse jeito não desencalha nunca!

#Aquário solteiro: Pra quê namorar? Melhor ter amigos! Amigo não pega no pé, não é ciumento, e você não precisa ligar de hora em hora!

#Peixes solteiro: Não tem tempo ruim! Afinal o melhor de estar solteiro é experimentar todas as pessoas erradas até encontrar a certa!

Amigo #Ariano: Hiper-ativo, haja fôlego pra acompanhar a agenda desse signo, é faculdade, academia, boxe e no final ainda tem cervejada!

Amigo #Ariano: Hiper-ativo, haja fôlego pra acompanhar a agenda desse signo, é faculdade, academia, boxe e no final ainda tem cervejada!

Amigo #Geminiano: Ama conversar com todos, embora na maioria dos casos seja um monólogo, só o geminiano fala!

Amigo #Canceriano: Possessivo, acha que amigo é namorado, não pode ter contato com mais ninguém, fica regulando seus ficantes e namoros...

Amigo #Leonino: Teimoso e cabeça dura, sempre te passa a alternativa errada na hora da cola na prova, mesmo você falando que é a outra...

Amigo #Virginiano: Nunca peça uma opinião sincera para este signo, pois ele dá e muito sincera e você corre o risco de ficar traumatizado...

Amigo #Libriano: Sabe aquela pessoa que atrasa todo mundo pra balada? É o libriano! Afinal arrumar roupa e cabelo custa tempo!

Amigo #Escorpiano: Morra amigo dele, afinal quando um escorpiano dá pra ser mal ele é muuuuito mal, de fazer macumba pra cima!

Amigo #Sagitariano: Sabe todos aqueles esquemas de cola que não deram certo? Culpa do Sagitariano que derrubava a folha com as respostas

Amigo #Capricorniano: Não esquece nunca das ofensas, briga com ele pra você ver, ele vai lembrar pro resto da vida e nos mínimos detalhes

Amigo #Aquariano: Esquisitão e meio estranho, quando ele te convida pra alguma balada você fica até com medo do lugar que ele vai te levar!

Amigo #Pisciano: Distraído e apaixonado você vai ter que agüentar toda semana ele falando que tá apaixonado por um que beijou na balada...

Amigo #Pisciano: Distraído e apaixonado você vai ter que agüentar toda semana ele falando que tá apaixonado por um que beijou na balada...

Namorado #Geminiano: Super curioso, hábil e não muito chegado em manifestações emocionais. ouvir um 'eu te amo' dele é um milagre.

Namorado #Canceriano: A maior fraqueza é sua ligação com a mãe. Releve se sua sogra critica suas roupas e seu comportamento...

Namorado #Leonino: Adora chamar atenção. Dica pra namorada: Se seu decote não for até o umbigo esqueça, as atenções serão dele

Namorado #Virginiano: Precisa sentir-se necessário. Então bota ele pra passar uma roupa, varrer o chão, lavar uma louça...

Namorado #Libriano: Sensível, romântico e elegante, não se surpreenda caso ele confesse que está apaixonado pelo seu irmão.

Namorado #Escorpiano: Não suporta frieza, prepare-se para muito açúcar. Muito carinho, muita declaração de amor, muito sexo...

Namorado #Sagitariano: Independente. Não tente controlá-lo e prendê-lo. Afinal de contas você SÓ é a namorada dele, nada mais...

Namorado #Capricorniano: Bastante tradicional. Já vai preparando sua burca e deletando seu facebook e Orkut..

Namorado #Aquariano: Pensador, ele pode te trocar na sua lua de mel pra dar dicas de livros no twitter.

Namorado #Pisciano: Não exija dele atitudes assertivas ou diretas fique feliz se ele já lembrar do seu aniversário e do seu nome.

... tem mais gente ...Mas por enquanto é isso .bjos